jueves, 13 de octubre de 2011

Clasificación seria de zombis I

Habiendo visto Zombis Party (curiosamente las siglas tienen connotaciones políticas) hace poco, me apeteció hacer una clasificación de zombis, no quiero suplantar al libro ese de Guía de Supervivencia de un holocausto zombi, que por cierto no he leído. Intentaré ser lo más objetivo a la hora de catalogarlos, así que allá vamos.

Los zombis no existen.

Pero como en un universo de masa finita y tiempo infinito, todo lo ligeramente probable sucederá, ¡comencemos!

Antes de nada, hay que puntualizar un detalle del que depende nuestra supervivencia, ¿el virus puede extenderse mediante la transmisión por insectos? ¿Los mosquitos pueden transportarlo? Pues depende, si ellos están afectados no tendrán coordinación para volar, por tanto no son problema, pero si son inmunes, cualquier intento de supervivencia es inútil. Chuparán la sangre de un no-muerto y nos dejarán un mortal regalito en forma de picor.

Zombis lentos:

En un improbable fin-de-la-sociedad-tal-y-como-la-conocemos por culpa de zombis, estos serían los únicos o, esperemos que no, más numerosos de todos.

Vilmente robada la imagen del Plants Vs Zombies, pero servirá
para ilustrar a estos lentos.
Individualmente, son inofensivos si no bajas la guardia, graciosos y hasta entretenidos de matar. Andando son adelantados por un caracol reumático y sus ataques son arbitrarios si no te llegan a coger. Puedes huir de ellos con facilidad pasmosa, incluso de hordas enteras de estos zombis, siempre y cuando no te rodeen, pues serán todo lo torpes que quieras, pero si te superan en cien a uno, te dolerá bastante. 

Aunque divertido, matarlos como método de protección a largo plazo, es tedioso y además, a los diez, ya es cansado. Golpearles con algo contundente el cráneo servirá, se lo romperás, o al cuello, si le destrozas la espina no podrá moverse. No es aconsejable usar armas de fuego no silenciadas, pues hacen ruido y atraerá a más zombis. Matar uno y que aparezcan veinte no compensa. 

Si te refugias, no atraigas la atención a tu fuerte, pues se acumularán alrededor de este y puertas o ventanas terminarán por ceder, más tarde o más temprano. Solo mata a los que consigan entrar y bloquea rápidamente el agujero de donde entró.

No concibo ningún otro tipo de Zombis, pues Resident Evil nos tiene mal acostumbrados a cosas extrañas como los lickers.

Zombis rápidos


Sé que dije que no concebía otros Zombies distintos a los lentos, pero ¿¡y si me equivoco!? ¿Y si cae un meteorito zombi rápido?
Ejemplo de Zombi rápido hecho por mi,
tiembla Goya, aquí estoy yo.

Son como los lentos, pero conservan más la coordinación en piernas, brazos y sistema nervioso central. Corren, así que si existen, no salgas del lugar de donde estás salvo que sea imprescindible. Igual de resistentes que los anteriores, sus movimientos y acciones son más contundentes, pues realizan más ataques, con el mismo ratio de fallos que los lentos, pero más numerosos por minuto y más difíciles de esquivar.

Además cuentan con las desventajas de los lentos, se acumulan, erosionan, golpean, gimen y tienen hambre de cenebros.

Preludio a la muerte.

Tengo un montón de chorradas en el borrador a medio terminar, una serie de cuentos y una clasificación de zombis. Mientras me asiento el cerebelo, tendré que poner pequeñas tonterías en el el blog.

Me ha apetecido ponerme a insultar a todos los filósofos desde Platón hasta, no sé, Foucault. Mejor no contra los vivos que me pegan y estoy estudiando, pero pronto, pronto, Chomsky, pronto te llegará la hora.

Mientras me pienso que cosas decirles, escribiré que Platón me cae mal, ¡Por metafísico! Y Descartes ¡Por innatista! Y Nietzsche, el adorable Nietzsche ¡Por metafísicamente antimetafísico! Así sus muráis.

domingo, 18 de septiembre de 2011

La OMC denuncia a Capsules Incorporated.


Primicia de última hora, la organización mundial de comercio (OMC) ha denunciado a Capsules Inc. por mantener políticas monopolísticas y terrorismo corporativo, pues, como es bien sabido por todos, esta empresa el la constructora única y exclusiva de las Pokeballs, Superballs e Hiperballs. Esto le permite controlar a voluntad los precios, así como realizar prácticas abusivas cercanas al chantaje con los pequeños comercios.

El denunciante de esta situación, del cual no diremos nombre, ya que quiere mantener el anonimato por seguridad y aparece a la derecha de estas líneas, alega: "Aunque yo no sea el dueño de una tienda, conozco el drama que pasan tanto los vendedores como los clientes, las subidas de precios constantes impiden a los entrenadores un acceso de calidad a dicho material, pasando penurias para conseguir algo de dinero, llegando incluso al robo". Esto hace referencia al caso de Rojo, bien conocido y respetado por todos, que cada vez que combatía con otra persona y durante el fragor de la batalla le robaba cantidades de dinero que progresivamente iban en aumento según derrotaba contrincantes.

"Estas subidas de precios son debidas a que los materiales necesarios para la fabricación de Pokeballs cada vez escasean más", se defiende el presidente de Capsules Inc. Se desconoce cuales materiales utiliza esta empresa en la fabricación de las balls, pero sitios de internet alegan que abundan en enormes cantidades. Páginas piratas desmienten las palabras del CEO de la empresa, aludiendo a estudios de ingeniería inversa sobre dichas balls.

La OMC estudia el caso.

Además del monopolio, también, como se ha dicho antes, se le acusa de terrorismo corporativo, pues las empresas de la competencia han ido poco a poco desapareciendo, en constantes fusiones o extrañas desapariciones.

Es sobra conocido por todos, que las balls de diseño, como la Ocasoball o la Lujoball (realizadas por pequeñas empresas artesanales) llegan al mercado en pocas cantidades que nunca son repuestas, esto se debe, según informan numerosas tiendas, a que los distribuidores y fabricantes desaparecen del mapa. Varios familiares, además, denuncian que días previos a la desaparición del creador en cuestión, constantemente sufrían amenazas en forma de pintadas, anónimos o cabezas de ponytas debajo de las sábanas.

Seguiremos informando.




sábado, 17 de septiembre de 2011

Hello world

Esta es una entrada que seguramente nadie leerá, aunque probablemente obligue a alguien a hacerlo, así que, hola, ¿qué tal? Perdón por obligarte y esas cosas, así que, bueno, cuéntame como es el futuro. ¿Ya hay coches voladores? ¿Podemos controlar a los perros mediante telepatía? ¿Ya eres un ente energético que ha trascendido el tiempo, el espacio y la mortalidad? ¿No? Vete a tomar por saco.

Como primera entrada que escribo no quiero aventurarme a saber si habrá más y si las hay, de qué tipo serán, así que avisados quedáis, ¡oh! Lector asiduo.

En cuanto al diseño del blog, ya le meteré mano, al fondo, mezcla de colores y esas giliflautadas. Seguramente tire de experimentos del chrome.